亲密关系 | 七夕快乐：在爱恋中收获快乐

鸾扇斜分凤幄开，

星桥横过鹊飞回。

争将世上无期别，

换得年年一度来。

唐·李商隐·《七夕》

七夕快乐

在爱恋中收获快乐

七夕已至，美好而浪漫的爱情，是人类亘古不变赞颂与期待的巧缘；是每个少女心中踏七彩祥云而来的盖世英雄；是每个铁骨默默守护的柔情……

千万人对亲密伴侣有着千万种期待，千万人对理想爱情有着千万种理解。在理想的爱情关系中，你在寻觅什么？

大多数人都希望自己的伴侣热情而诚信、忠诚而多情、俊美而活泼、富有而强大。但日复一日的生活琐碎不是浪漫片段的爱情电影。人们的现实爱侣与理想中的总有些差距。

那么，人们究竟要怎样才能，在未被写在童话故事书里的柴米油盐中，与爱恋的人快乐相处呢？

1、建立对伴侣善意和大度的认知，突出他们的美德而缩小他们的缺陷。

人们经常以积极错觉来评价自己的爱人，即尽可能地用积极眼光来描述伴侣。这种“错觉”混合了对伴侣现实的认识和理想化了的知觉。他们并不会忽视伴侣真实的缺点，只是认为这些缺憾并不如其他人认为的那么重要。

但如果人们硬要自欺欺人，在伴侣身上凭空虚构令人期待的品质，这注定要幻想破灭。

而如果人们了解伴侣各方面的情况，但却能以一种善意而大度的方式来进行诠释，这样的“错觉”就对亲密关系十分有益。随着时间的推移，理想化的爱人形象总是和更多的满意、关爱、信任和持续的亲密关系联系在一起。

此外，保护自己免遭幻想破灭的聪明方法是：随着对伴侣了解程度的增加，不断调整自己对理想伴侣的期望，这样，对伴侣的期望标准就能切合伴侣的现状。在某种程度上，人们能方便地确定伴侣已拥有的品质正是自己所期待的。

因而，选择乐观地看待事物——认为伴侣已经做到最好——不断调整对伴侣的希望和标准以符合客观实际，我们就更加可能与当前的伴侣愉快相处。

2、人们的喜怒哀乐还受到解释伴侣行为时所选择理由的影响，即归因。

归因是指人们对事情发生的原因（特别是指人为什么要做或者不做某件事情）提出的解释。（参考往期文章：认识自我 | 归因方式：你以何种色彩命名世界?）归因能确定事件的起因，强调某些因素而忽视其他因素的作用。而在亲密关系中，相互依赖的伴侣可能对很多生活事件都承担共同的责任，对因果的判断就格外复杂。

行动者/观察者效应

首先，尽管伴侣之间有着深入的了解，仍然会受到行动者/观察者效应的强烈影响。他们对自己行为的解释，与对观察到的伴侣的类似行为的解释完全两样。

在吵架的时候。

一方想：“她这样做真令我生气”；

而另一方可能这样想：“他脾气这么暴躁，真该学学如何控制自己了”。

但如果伴侣有意识地去努力了解对方的观点，行动者/观察者效应就会减少，但很少会完全消失。最保险的策略是在心中这样假定：即便是你最亲密的伴侣也很少能真正理解你所有行为的原因。

自我服务偏差

其次，尽管伴侣彼此之间有真爱，也可能表现出自我服务偏差，欣然地把成功归功于自己，而极力推脱自己在失败中的罪责。

事情顺心时人们很容易认识到自己所起的作用，而情况变糟时则喜欢寻找外部理由。因而，虽然伴侣们不会告诉对方这一点，但是当双方如胶似漆时，则常常认为自己居功至伟；当双方反目成仇时，则认为自己仍无可厚非。

丈夫上床睡觉时想道：“我敢打赌明天老婆躺在床上看到早餐时肯定很高兴。”

他打算为妻子做点什么，并为自己是个体贴周到的伴侣而沾沾自喜。但当他睡过了头，不得不飞奔去上班，根本没有任何善意之举，却可能仍感觉良好：毕竟自己有颗为对方着想的心。

而妻子只能从丈夫的行动来评价他：“他什么都不为我做。”

她又不会读心术怎能懂得丈夫心中所想，没有任何表明丈夫曾在心中产生好心好意。

不同的信息来源使丈夫认为自己是位尽心尽力、周到体贴的好伴侣，但妻子（或任何其他人）却不这么认为。

（同样的道理也适用于友情亲情，想到就快做，想说就快说，及时表达你的感谢与思念吧！）

幸福的爱人对伴侣行为的归因都是能改善关系的。认为伴侣的积极行动都是刻意的、习惯的，还能据此推断伴侣在其他情境下的行为。也就是说，幸福的配偶对彼此的积极行为都通常给以内部的、稳定的、普遍的归因。他们也倾向于淡化彼此的过失，认为它们是偶然的、特殊的和局部的。因而，消极的行为都通过外部的、易变的、特定的归因而得到谅解。

所以，幸福美满的伴侣常以君子之心来衡量彼此，从而能快乐相处；而痛苦不满的伴侣则以小人之心来忖度对方，那么不管双方表现如何友善都不能令人满意。即使苦闷的夫妻彼此示好，但双方都会认为对方的体贴只不过是消极常态中短暂的、不具代表性的片刻安宁。当善意被视为偶然的，伤害被视为蓄意的，亲密关系就很难得到满足。

3、人们还带着人际关系的固有信念步入亲密关系。

浪漫主义

在人际关系图式中有一套很常见的相互关联的信念，即浪漫主义，浪漫主义者认为爱情应该是选择伴侣的最重要的依据。他们认为：

（1）与伴侣的爱情是完美无瑕的；

（2）每个人只能有一个完美的“真”爱；

（3）真爱能克服一切障碍；

（4）一见钟情是可能存在的。

这些浪漫信念显然能为刚建立的亲密关系增添一抹玫瑰色彩——浪漫情侣比不浪漫的情侣体验到更多的爱意、满足和承诺——但随着时间的推移会慢慢削弱。现实中的亲密关系很少能满足这么高的期望。

宿命信念

在关系信念的研究中，有学者把下述观念叫做宿命信念，因为这些信念认为伴侣要么是天造地设的一对，婚姻生活注定幸福美满；要么不是冤家不聚头，婚姻生活注定痛苦悲惨。宿命信念从僵化呆板的角度来看待亲密关系：如果伴侣双方注定要幸福地生活在一起，那么在相遇的那一刻他们就知道了，他们不会碰到任何疑虑或困难，一旦两个梦中情人相遇，就必然有美满的未来。

应警惕以下五个错误的宿命信念观点：

● 争吵具有破坏性？争吵就表明伴侣爱自己还不够深。如果彼此深深相爱，就不会发生任何争执。

● “读心术”很重要？真正彼此关爱的伴侣仅凭直觉就能知道对方的需要和偏好，根本不需要告知对方自己的所思所想。如果必须告诉伴侣自己的想法和愿望，那只能说明伴侣爱自己还不够深。

● 伴侣是不会发生改变的？一旦亲密关系变糟，就无法得到改善。如果爱人曾伤害过你，毫无疑问还会一而再，再而三地伤害你。

● 男人和女人就是不一样？男人和女人的性格和需要非常不同，很难真正理解对方。

● 美好姻缘天注定？根本无需努力来维护美满的夫妻关系。夫妻要么彼此脾性相投、快乐到老，要么格格不入、争执一生。

数年前就有研究者识别出这些有害的观点，此后陆续有研究发现这些观点会导致亲密关系的困扰和不满。更糟糕的是，当亲密关系出现问题时，持有这些错误观念的伴侣并不会采取建设性的行动来改善关系。由于相信伴侣不会改变、真爱天注定，他们不会设法去解决问题，而只会逃避问题，他们更愿意结束不幸福的亲密关系，而不会努力去修复亲密关系。

成长信念

另一种爱情观你很少在电影中看到，成长信念，其假定幸福的亲密关系乃是辛勤维护的结果。根据成长信念，幸福的关系是努力和付出的回报，如果伴侣一起努力战胜挑战、克服困难，良性的亲密关系就能逐渐建立起来。其基本假设是：只要努力付出，几乎任何亲密关系都能取得成功。

我们都能看到，在面临困难时，不同的关系信念会引起不同的结果。如果夫妻发生争吵或者伴侣偶尔犯错，持有成长信念的人更忠于自己的亲密关系，更乐观地相信任何伤害都能得到平复。持有成长信念的人还能心平气和地讨论爱人的缺点；相形之下，持有宿命信念的人一谈到伴侣的缺陷就充满敌意。

你对于爱情秉持着怎样的信念呢？

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参考文献

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[1] Seshadri KG. The neuroendocrinology of love. Indian J Endocrinol Metab. 2016;20(4):558-563.

[2] Minerva F. Unrequited love hurts. Camb Q Healthc Ethics. 2015;24(4):479-485.

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图文编辑：亦心